Цитаты про мужчин

Страница 2

* * *
- Че теперь делать?
- Нужно завести ребенка.
- Как это?
- Ну как... Ты мужчина, ты должен знать, как это делается.

* * *
- Я хочу сказать, о чем я мечтаю!
- Не надо, Катя...
- Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравиться всем мужчинам! И еще, еще я хочу ехать в красивой спортивной машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом - магнитофон и маленькая собачка! Это честно...

* * *
- Ах, я вас боюсь! Не подходите ко мне близко.
- За что такие немилости-с?
- Мужчинам доверять никак нельзя.
- Но я могу себя ограничить-с!
- Все так говорят, но на деле выходит совсем противное. Я мужчин не виню, им всe легко и доступно. Но наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви...

* * *
- Мужчины завсегда счастливее женщин. Ведь у женщины всe несчастье заключается оттого, что она завсегда подо что-нибудь подвластна.
- А у мужчин всe несчастье заключается от любви-с.
- Ох!

* * *
- А вы давно в меня влюблены?
- В четверг после обеда, на прошлой неделе.
- Так это недавно!
- Могу больше.
- А может быть, вы непостоянный кавалер?
- Ну, это я считаю в мужчинах за низкость.

* * *
- Мадмуазель Виржиния, в каких отношениях вы были с вашим патроном?
- В отвратительных. У него руки всегда всюду лезли. Ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает.
- Неправда!
- Правда, правда. Мадмуазель Брессар, если к вам не прижимаются в метро, это вовсе не означает, что метро в Париже не существует...

* * *
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!..

* * *
- Что надо имеющим власть мужчинам? Больше власти...

* * *
- В любой дружбе между мужчиной и женщиной участвует общее количество выпивки, если его превысить, то точно будет секс...

* * *
- Женщина чувствует, если мужчина видит в ней другую...

* * *
- Я слышал одну грузинскую пословицу: «Золото испытывается огнём, женщина испытывается золотом, мужчина испытывается женщиной». Выпьем за прекрасную невесту, её жениха, - её чудесного брата...
- Спасибо.
- ...и за эту волшебную землю!..

* * *
- Милый ты мой. Да что ж думать, когда все это рядом в натуральном виде ходит?
- Что вы такое говорите, тетушка? Сами же учили: на чужой каравай рот не разевай!
- Мало ли я глупостей говорю? А потом, когда человек любит, он чужих советов не слушает!
- Что же вы предлагаете? Отбить ее у графа?!
- А хоть бы и отбить. Отбить! Ты, Алеша, все привык на готовеньком. Придумал себе, понимаешь, идеал, на блюдечке подай его тебе! И стишки чужие читать - не велика доблесть! Вон небось, Петрарка твой - посадил свою Лауру на коня, и только их и видели...
- Тётушка, а с вами, признайтесь, тоже нечто подобное было?
- Кабы было, я б тут в старых девах не сидела. А то вот тоже попался вздыхатель, вроде тебя. Сильный был мужчина. Всю силу на стихи растратил. Жизнь мою погубил...

* * *
- Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

* * *
- Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать о ней.

* * *
- Глупости какие! Зачем вы, мужчины, всякую ерунду говорите?..

* * *
- Вы меня, Петр Федотович, извиняйте. Нехороший у вас синяк. Ой, нехороший! Небось товарищи ваши ночью слыхали все?
- Это ничего. Фонари украшают лицо мужчины. Надо было вам поаккуратнее кулаками орудовать, но теперь уж ничего не поделаешь...

* * *
- Твой отец, между прочим, никогда не мотался на кухне. Это не мужское дело.
- Кстати, это мужское дело.
- Да, если у мужчины нет других дел. Мужчина должен работать. Все остальное в доме - это дело женщины.
- А если женщина работает, что должен делать мужчина?
- Стараться не стать женщиной. В доме не может быть две главы...

* * *
- Почему эта женщина осмеливается говорить с мужчинами?
- Потому что лишь спартанские женщины рождают настоящих мужчин!..

* * *
- И ни один спартанец — ни свободный, ни подневольный, ни мужчина, ни женщина, ни раб, ни царь не может подняться над законом...

* * *
- Значит, вам нечего мне сказать?
- Настоящему мужчине всегда есть, что сказать! Если, конечно, он - настоящий мужчина!
- Мистер Кинг, ваш бифштекс!
- Сэр, это был мой бифштекс.
- Вот именно, ваш! Ха-ха-ха!
- Гарри! Запиши за мной десять долларов!
- Пожалуй, все двадцать, Гарри!..

* * *
- Я видел это, и разум мой был помрачён! Не под покровом ночи, не за глухими стенами и заборами, а с белой простыни дщерь человеческая даровала мужчине свой поцелуй! Исчадие разврата и порока - вот что такое синематограф!..

* * *
- К сожалению, мы не выбираем как умереть, но мы мы можем решить как встретить смерть, чтобы нас запомнили как мужчин...

* * *
- Мужчины с животиком похожи на придурков или горилл. Но у женщины животик очень сексуален...

* * *
- Вам недостаточно, что вы покорили сердца всех мужчин сегодня? Вам надо и моё разорвать на части?..

* * *
- Дорогая миссис Уилкс, мужчины могут пожертвовать жизнью, но женщины не должны жертвовать своими сердцами...

* * *
- Эти панталоны. Француженки уже давно не носят такие доспехи.
- А что они носят?
- О чём вы говорите? Это неприлично.
- Что неприлично? Говорить или знать, маленькая лицемерка?
- Принимать от мужчин такого рода подарки, хотя вы очень добры.
- Я вас соблазняю. Я ничего не делаю просто так, за всё беру плату.
- Деньги отдам, но замуж не пойду.
- Я на вас и не женюсь.
- И целовать вас за подарок тоже не буду.
- Посмотрите мне в глаза.
- Нет, не ждите от меня поцелуя, хотя вы жаждете его получить.
- Ваша беда в том, что вас целовали те, кто не умеет этого делать.
- А вы как раз знаете в этом толк?
- Безусловно. Так говорят.
- Чудовище. Прохвост...

* * *
- Вообще, замужем быть противно.
- Выйдите ради удовольствия.
- Какая глупость. Брак - это удовольствие для мужчин...

* * *
- Вашими мужьями были юный мальчик и ненужный старец, попробуйте опытного мужчину...

* * *
- Славная душа, но как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
- Что это за камень?
- И правда, что это?
- Море.
- Алгебра.
- Дихотомия добра и зла.
- Бабы!..

* * *
- Они заточили тебя в человеческое тело, дабы власть над морями принадлежала людям, а не мне. Но такая, как ты всегда остается собой в полной мере.
- Учтивые речи тюремщика. Но за решеткой теряется очарование комплиментов.
- Можно ли упрекать меня за это? Мужчин влечет в море, хоть оно и таит много опасностей.
- Иные мужчины думают, что страсть их оправдывает.
- Я лишь предлагаю свою страсть.
- А взамен?
- Я приму твои дары, если ты соизволишь.
- А если не соизволю?
- Тогда я приму твой гнев...

* * *
- Ты меня поимел! Мысленно! И это ужасно!
- А мне понравилось.
- А вы-то настоящий мужчина?
- Вас внести в мой список?
- Конечно, внесите...

* * *
- Tебе нужно устраивать жизнь. Нужен мужик. Хоть на десять минут.
- Судя по моему опыту, мужская особь не бывает мужчиной и десяти минут за всю жизнь.
- Tы надумала сменить ориентацию?
- Не пойдет. Бабы истерички...

* * *
- Когда б мне дали власть, я б приказала, чтоб всюду все неверные мужчины носили по одной зелёной ветке, тогда бы города все превратились в зелёные и пышные сады!..

* * *
- Правило четвертое: не говори о своих проблемах. Мужчины не слушают. Им наплевать.
- Не всем!
- Нет, это только наигрыш. Если он спрашивает, как у тебя дела, значит, хочет тебе присунуть...

* * *
- Какое благородство. Ты утверждаешь, что не спал с ними?
- Э, нет. Я бы не утверждал! Но, просто...
- Но вот и я об этом. Мужики - кобели, предпочитают девок, которые охотно сосут хрен. Это свойственно всем мужчинам!
- И, к твоему сведению, я переспал с той, которая умела читать. Минуту... Ты сказала "хрен"?
- Да. Сказала! Сказала "хрен". Ты не присвоил слово "хрен". Хрен, хрен, хрен... Прогресс на лицо.
- Неделю назад ты пыхтела от одного упоминания вибратора, а теперь хрен, хрен, хрен...

* * *
- Почему вы думаете, что добиться чего-то от мужчины можно, только манипулируя им?
- Исторические факты, личный опыт. Романтические комедии...